Je kent ze wel. Ze hebben zelf net een prille relatie van twee weken en hun kersverse vriend(in) heeft geen idee dat ze enkele weken geleden nog bekend stonden als het Matras van Tinder. Sinds de komst van hun wederhelft is daten geen primaire levensbehoefte meer en transformeren ze zichzelf in jouw persoonlijke (ongevraagde) relatie adviseur. Ondanks dat jij gelukkig bent met het leven dat je leidt slingeren zij de adviezen om je oren. Hieronder lees je ze stuk voor stuk.

1. Pas als je niet op zoek bent vind je iemand
Tuurlijk! Zo werkt de wereld. Als ik mijn sleutels kwijt ben ga ik ook gewoon op de bank zitten wachten tot ze als Aladdin op een vliegend tapijt op een presenteerblaadje komen aanvliegen.

2. Je bent te onbereikbaar, stel jezelf meer open
Dat jij er in je Single Periode nou geen moeite mee had om je benen te spreiden voor elke man die je langer dan vijf seconden aankeek betekent niet dat ik dat ook moet doen. Ik weet dat er om mij heen geen uithangborden met pijlen in fluorescerend groen staan die schreeuwen: Kies mij, maar ik praat gewoon Nederlands en mensen kunnen mij gewoon aanspreken.

3. Probeer het gewoon, niemand is perfect
Ik heb mijn verwachtingen al bijgesteld van Ryan Gosling naar Sterretje. Hoe diep moet ik nog zinken voordat er een malloot is die zo gek is om het met mij te proberen? Begrijp me niet verkeerd, maar de eerste de beste is in mijn geval niet per se de beste optie.

4. Toen ik die van mij zag dacht ik meteen: Dit is de ware. Dat gebeurt ook bij jou
Dat zei je ook bij die driehonderdvijfenzestig andere dates. Ik bewaar die uitspraak liever voor diegene die er echt toe doet.

5. Verwacht gewoon niet te veel. Dan valt het nooit tegen
Ik verwacht vuurwerk bij de eerste date, polonaise in bed en confetti bij elk afscheid. Voor minder dan een prins op een wit paard kom ik de deur niet uit en ik wil vlinders voelen fladderen in mijn buik bij elk woord dat uit zijn mond komt. Verder heb ik weinig eisen.  

6. Tegenpolen trekken elkaar aan. Zoek iemand die totaal niet op je lijkt
Goede tip! Ik ren meteen naar het dichtstbijzijnde bejaardentehuis op zoek naar een stokoude opa zonder tanden en enige vorm van leven. Het liefst eentje met obesitas en steunkousen. Heerlijk lekker hoog opgetrokken tot aan zijn kunstknie. Dat ik hier nog niet eerder aan had gedacht..   

7. Je bent zo leuk. Het komt vanzelf
Hoelang blijf je boos op me als ik een steen tegen je hoofd gooi?

8. Bij ons ging het heel gemakkelijk. Het begon allemaal … (gevolgd door een zoetsappige monoloog over hoe geweldig het bij hun ging)
Sorry dat ik je onderbreek, maar ik bedenk me ineens dat ik nog lasagne in de oven heb. Het spijt me ook dat ik over je heen kotste toen je begon te vertellen over je derde date. Later!

9. App hem gewoon. Wat heb je te verliezen?
Euh.. wat dacht je van mijn waardigheid? Mijn laatste appje staat al drie weken op ongelezen terwijl hij elke tien minuten online komt. Ik had die 30 minuten waarin ik nadacht over het perfecte antwoord zoveel beter kunnen besteden. Hoe wanhopig wil je me hebben? Geen antwoord is ook een antwoord.

10. Je kan pas van iemand houden als je van jezelf kan houden
Amen, hallelujah. Van welk tegeltje heb je deze wijsheid overgenomen? Bedankt voor je psychologische analyse over mijn eigenwaarde, maar je hebt het mis. Misschien overweeg ik een neuscorrectie, botox en liposuctie. Maak ik soms een “Ugh” geluid als ik in de spiegel kijk en voel ik me het meest comfortabel met een zak over mijn hoofd,  maar verder ben ik helemaal happy met wie ik ben.